Blue In Green...

Блоги
offline
467   14   0   0

Мысли или желания

Не поверите, но вот щас чота дико хочу ебаться! fuck2.gif

В четверг я таки затащил Малышку к себе домой:) Жаль не получилось на полдня, из-за различных непредвиденных обстоятельств. Но и три часа, что она была у меня прошли очень и очень:) Я познакомил её со своим дедом. Родители в отъезде в тёплой стране. В общем ей понравилось, мне тоже. Был дико доволен:))) Ну и все вытекающие... beach.gif
Слушаю сейчас LTJ Bukem - the essential mix

Читать все комментарии (14)

0
ответить
Блоги
offline
561   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
534   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
472   4   0   0

В общем разрешилось всё тем, что

В общем разрешилось всё тем, что пришлось громко покричать матом, поругатца и т.д., после чего я успокоился и продолжился конструктивный разговор. В общем говоря даже доволен. Хотя очччень не люблю, когда меня заставляют кричать, громко и матом.

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
376   0   0   0

Второй день рождения

Когда столкнёшься лицом к лицу с опасностью, когда будешь на волосок от смерти и чудом её избежишь - начнёшь иначе относиться к жизни, к людям, к окружающей обстановке. Не зря такие пограничные моменты в жизни называют вторым рождением. Говорят, будто родился в рубашке. А на самом деле ты просто переродился. Если конечно при этом в тебе наблюдается склонность к саморефлексии, к анализу и зачатки паранойи. Ты пеперождаешься в самом себе, в своём сознании. Но это происходит уже после того, намного позже. А по-началу ты не можешь осознать, что с тобой что-то произошло. Пока не схлынул адреналин, пока ты не пришёл в себя - ты ничего не чувствуешь, кроме этого злого возбуждения. Ты идёшь и смеёшься, кровь капает струёй из разбитого носа. И только потом ты понимаешь, что что-то не так - когда тебе говорят, что все джинсы твои залиты кровью, и кровавое пятно расширяется всё больше и больше... потом начинает болеть место удара, становится тяжело идти, но это ещё терпимо, ибо пока что адреналин ещё не схлынул... Благо рядом мед пункт, и на месте оказывается что у нас ещё несколько порезаных, и вот одна за другой приезжают скорые, забирают твоих товарищей - кого-то пырнули под ребро, справа, и его везут в Склиф, кого-то в спину, но тот отказывается от госпитализации. А твоя скорая всё не едет, и вот местные менты ходят расспрашивают, что да как, но мы отказываемся мусоряться. Молоденькие симпатичные медсёстры хихикают, скорее всего потому что у них шок, а может и на наши грубоватые шуточки. Вот уже и твоя скорая и тебя везут в Первую Градскую, по дороге ты звонишь отцу и сообщаешь такую вот новость. И вот уже приёмный покой, все дела, оформление. Нос уже распух, место удара ломит, кровь уже застывает, и джинсы будто коркой покрываются. Приёмный покой - различные отпижженые люди - хипари, тихие пьяницы, которых привела приличная интеллигентная мать, китайские студенты огромные дядьки, борцы или кто они там, с распоротыми щеками, разбитыми костяшками и разрезаной спиной... Долго настаиваю на том, чтобы мне сделали рентген носа - ибо чувствую что он у меня неплохо так сломан, а врач на приёмке всем своим видом посылает меня на хуй, мол всё хорошо... Чтобы попасть на операцию - нужно снять с себя всё шерстяное и проваляться на какой-то кушетке довольно долгое время в холодном коридоре, до тех пор, пока не придёт врач. А в операционной симпатичная медсестра, которая тоже хихикает от твоих шуток, и еще куча таких кушеток с такими же бедолагами и весь операционный процесс происходит как на конвейере, несколько докторов зашивают мужчин с сильными повреждениями... довольно сильные впечатления... А потом домой... ходить тяжело. Мать в истерическом шоке... в общем это довольно серьёзный пиздец для родительской психики, для матери, которая вырастила, выкормила, тряслась всю жизнь за своё чадо ненаглядное, рафинировала его как могла, а это чадо, вырвавшись на свободу стало вести иной образ жизни. Стало добирать то, чего нехватало в школьные годы. Но мать не виновата, её страдания - не стоят того, она всегда желает добра своим детям. Вообще выдались напряженные три месяца и до и после - ибо до этого лежал с тяжелым воспалением лёгких, от которого чуть не отдал концы, а через 20 дней после выписки из больницы новая напасть... Месяц я не могу нормально ходить и сидеть тем более - ковыляю. Проблемы в университете - вместо того, чтобы взять больничный, хожу сдаю модули - ну не идиот?! Но потом потихоньку прихожу в себя, и через несколько месяцев снова начал приседать со штангой. Теперь же рана моя иногда даёт о себе знать в сырую погоду, да когда проезжаю мимо того места, где меня порезали - невольно вспоминаю... С тех пор ненавижу людей, кто размахивает ножом. В одном случае нами была отпижжена группа быдлоидо людителей гопастопа - отпижжена со всей пролетарской жестокостью... Я ненавижу тех, кто размахивает ножом!

Мне было всего 19... Думаю, что этот случай научил меня многому. Я действительно переродился...

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
626   0   0   0

Ушёл тренироваться. Буду часа через два.

Ушёл тренироваться. Буду часа через два. Чмак!

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
494   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
451   6   0   0

Нужен другой подход. Я не хочу

Нужен другой подход. Я не хочу больше терпеть всю эту ебанистику - я должен вернуться на два года назад и начать всё сначала - тогда, возможно, я снова обрету спокойствие. Можно вернуться на полгода назад, но это уже невозможно. Теперь только дальше назад отступать. Только так эта вся схема заработает. Я должен ограничить себя. Я должен держать себя в руках. И я буду держать себя в руках! Я недостаточно силён, но я точно не слаб, ибо я не сломался за эти годы и не стал ни наркоманом. ни маргиналом, даже пьяницей как таковым я не стал. Всё, что нужно - это устранить причину, мешающую мне, ту причину, что из года в год направляет меня на борьбу с теми проблемами, которые я сам себе создаю, а не с тем, что нужно решать. Я преисполнюсь спокойствия и равнодушия, как было раньше. Я абстрагируюсь и займусь тем, что нужно делать. Я достаточно нахуевертил, чтобы было так, как есть, но есть время всё исправить. Так что я возвращаюсь на два года назад... Иначе я не продвинусь вперёд ни на шаг! Смейся неприятности, не обращай внимания на уколы и удары, раньше ничто не могло меня свалить с ног, а теперь, почему-то любое слово или интонация приводит меня в непонятное замешательство - мне надо вычистить свои внутренности от этой дурацкой привязанности. Любовь не имеет значения. Она сейчас является всего лишь цементом отношений, некоторой гранью, которую нельзя переступать, дабы не порушить то, что есть. Наберусь терпения и буду делать то, что должен. Я бунтарь, и терплю до определённого момента - потом я прекращаю то, что меня не устраивает. Я должен держать себя в руках!

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
537   6   0   0

Что-то я опять в депрессии. Меня

Что-то я опять в депрессии. Меня сопровождает Джон Колтрейн и его First Meditations. Университет, приятель в макдональдсе, бла-бла. Я недоволен своей Малышкой. Я устал от её эмоциональных проявлений. Я иногда хочу закончить всё-всё-всё... И чтобы всё было как было раньше. Как до неё, и как до той, которая была до неё... чтобы всё было ровно и ничто не отвлекало от жизни... Потому что получается, что мне нужна её поддержка, чтобы она воодушевляла меня, а выходит, что приходится бороться с её настроением и со своим настроением. Какая-то блядская херня, последний месяц. Экзамены и сессия у неё - не повод. Ибо потому что. Я не виноват в её раздражении и на мне его вымещать по крайней мере низко. Я себе этого не позволяю, чёрт побери! Пойду на коньках покатаюсь. bash.gif

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
436   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
452   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
462   4   0   0

Я заметил, что многие мои креативы

Я заметил, что многие мои креативы начинаются, со слова "Блядь", порой - оно само по себе напрашивается. Вот Блядь катался на коньках, охуительно так катался - мороз -15, сосны, никого, в наушниках увертюра Вагнеровского "Тангейзера" - волшебное ощущение - движение, ритм, танец... красота! музыка - это я, или я - это музыка. Музыка и движение, магия звука... Нордическая монументальность - вступление, развитие, развязка.... Тромбоны и флейты, скрипки, будто воздушным потоком вздымают тебя к горним сферам. А под ногами лёд, и состояние движения. На лице улыбка, всё существо охвачено ощущением подлинного счастья... Потом был "Полёт Валькирий"... я катался или танцевал, или двигался, или меня там не было, а была музыка. Было Вагнеровское волшебство... Домой я шел под "Песнь любви и смерти" из "Тристана и Изольды", а ворвался во двор под затихающую "Песнь вечерней звезды" из Тангейзера... летящая походка, мерзнущие руки и ноги, хоккейная клюшка с продетыми на ней коньками... я был счастлив. Но вот как так случается, что когда ты счастлив, то всё это можно испортить во мгновенье ока? Словом, фразой, предложением??? Взять и превратить тебя из самого счастливого на земле человека в беснующееся животное? Как так получается? Это что от недостака уважения или от того, что оно воообще исчезло? Что моя личность по любому поводу вызывает раздражение или же отдельные мои фразы, но почему я не позволяю обнаружить своё раздражение? Почему я не выплёскиваю своё недовольство, дабы не нарушить это равновесие? Почему я должен не принимать на свой счёт какие-то шутки или должен выслушивать советы которые мне не нужны, и обязан на них реагировать с умилением и трепетом?! Какого хуя?! Блядь да я действительно беснующееся животное порой! Почему я являюсь мужчиной и отношусь к тому что мжеду нами более трепетно? Я знаю, почему всё так, и мне это очень сильно не нравится... но что же БЛЯДЬ поделать?! Что???!!! Я знаю что - я буду хуй класть на то, что кого-то раздражает моя забота или что-то ещё... Идите на хуй все, кому не нравится, что я пытаюсь сделать как лучше, что я хочу как лучше.... мне до пизды! И подумайте сначала, прежде чем поделиться со мной какими-то мыслями... лучше оставьте их при себе - не теперь похуй!!! Вот так! Стоит злиться из-за хуйни? Никак вообще... Чмак вас, дорогие мои! wink.gif

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
429   6   0   0

Мда... вот он и наступил, 2008-й

Мда... вот он и наступил, 2008-й год... ознаменовалось наступление его тем, что 29-го нажрался, до адского омурления, отпиздил какого-то мудака и чувака, попытавшегося нас разнять, потом кого-то ещё пиздил, потом... каким-то образом мы оказались у соседа и я пил джин прямо из бутылки и рассказывал какую-то хрень, а потом я потерял человеческий облик и началось мракобесие... с трудом помню как попал домой. Ещё полночи разговаривал по телефону и громко орал. Горло разболелось. Ну а новый год - как обычно всё культурно и цивильно немножко вина, игристое и т.д. и чёрт меня дёрнул пойти на улицу и на массовые гуляния... блять ненавижу новый год... ненавижу глинтвейн... наебенился на совесть...и опять до потери человеческого облика - это в за трое суток... что-то неладное творится, нельзя мне пить тяжелый алкоголь.... Впизду... больше к калдырке не притронусь... ебсиь конём.

С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ МОИ!!! УРА!!!

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
513   7   0   0

Ну нет нпикакого новогоднего настроя, ни

Ну нет нпикакого новогоднего настроя, ни не купил никому подарки, ну похрену мне... вот что делать? Даже тренироваться нет желиния. На коньках что ли пойти кататца? Завтра вот напьюсь от души и может удет настроение? Малышка вот с родителями уезжает, а я буду по ней скучать вощем та... чем занятца в новогоднюю ночь? Брат к корешу на ачу едет, там будет гулянка, модели и бухло.... Сижу слушаю Карлоса Сантану и его Abraxas...

Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
369   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
543   0   0   0

Только что хотел написать, что всё

Только что хотел написать, что всё - пиздец! И рассказать, как я пытаюсь не разныца, так и всё переменилось к лучшему... есть один испытанный приём в последний момент, на который правда не рассчитываешь ввиду эмоциональности, но он действует как шоковая терапия для любимой женщины... Я снова счастлив.
Днём смотрел фильм Гангстер. Очень понравилось!

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
523   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
526   3   0   0

Wet in Paris

Я люблю? Я ненавижу? Почему? Кто виноват? - все виноваты... я ненавижу, когда я такой... я люблю... я борюсь с таким собой. каким я себя ненавижу. Мои приступы длятся не более дня. Я хочу вырваться из себя, но борюсь за то чтобы оставаться в себе. Я должен оставаться в себе. Малейшее послабление приводит к таким последствиям как вчера. Я не идиот. Я эмоционален. Я эмоциональнее её, только я не выражаю всё, что чувствую ибо я - мужчина. Я должен отставаться в себе. Мужчина не должен жаловаться. Я не жалуюсь, я пытаюсь осмыслить и заглушить это щемящее опустошение и навязчивые мысли о чем-то, чего ни в коем случае не хочется чтобы произошло. Меня спасают физические упражнения. Только так я могу оставаться собой, рассудительным, невозмутимым, малоэмоциональным, но сильно любящим, по-отечески сносящим все дурашливости, глупости, упрёки и шалости... Что-то надломилось - какое-то адское нервное напряжение последних недель. Бессонные ночи, болезненная атмосфера. Почему-то это всегда рушит то обилие любви и нежности, которые ты готов выплеснуть, которое ты желаешь выплеснуть, отдать, подарить... это напряжение рушит взаимопонимание и приносит в отношения что-то мерзки гнетущее, что-то такое, от чего хочется исчезнуть, пропасть, спрятаться под подушку и тихонько плакать, может всё пройдёт и всё образумится... Почему добрая беззаботность сменилась каким-то периодически возникающим щемящим отчуждением. Будто что-то пытается разорвать тебя изнутри. Зачем становится так больно? Зачем это толкает на безумные поступки, на абсолютно непонятные слова и комментарии? Зачем? Почему? Здесь нельзя обвинять никого из нас, мы оба жертвы нашего напряжения. Откуда оно берётся? Почему так? За что нам это наказание? Ведь мы любим друг друга, не на словах - это внутри нас. Наша нежность и чувственность. Наше общее. Ничто не имеет значения, кроме этой нежности. Но почему так случается? Откуда берётся этот эгоизм и недопонимание, эта ни к чему не приводящая гордость. Гордость.... Гордость... гордость... самолюбие. Самоуважение. Чтобы не позволить разрушить наш маленький тёплый мирок нужно не забывать о любви и нежности. Самопожертвование - это глупость, любовь не справедлива. Порой она доходит до эгоизма. Неуместного эгоизма. Нужно чем-то жертвовать в этой жизни, но кому жертвовать? И что жертвовать? Я жертвую своей гордостью на алтаре любви, ибо я умею договориться с гордостью, когда нужно, но... но я не знаю. Я знаю, что я не хочу этой боли, я не хочу снова бороться с этим. Я хочу при мысли о ней не чувствовать, будто моё сердце положили в тиски и какая-то мразь сдавливает его, что есть мочи, я не хочу чувствовать это унижение перед самим собой за то, что я не смог сдержать эти проклятые эмоции. Я не хочу быть настолько слабым, что не умею сдержаться!!! Я хочу излучать нежность и любовь. Жаркие объятия и признания в любви. Я хочу взаимопонимания и взаимоуважения, без оскорблений и идиотизма... Я не хочу её терять! Я люблю её!!!
Я никогда никому не жалуюсь, всегда всё держу в себе. Остаётся только терпеть и ждать развязки... значит буду терпеть и ждать... ждать... хм.... Как больно... больно? очень...

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
553   2   0   0

Блядь... я сижу, слушаю музыку и

Блядь... я сижу, слушаю музыку и смотрю в одну точку...и мне невыносимо больно... furious.gif

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
485   0   0   0

А моя любовь....

Вы когда-нибдуь видели сердечко, измазанное говном... кровь и сперма уже не канают... больше грязи... топчи ногами и смейся... Во весь рот! ХАХАХА! Блядь, как смешно... демоны вокруг гогочут и бухают. они пьют сивуху и курят дешевые сигареты... они тянут руки чтобы тебя приласкать... хахаха...ура блядь... больше сердечек...СРАТЬ И МАЗАТЬ!!! Больше говна...

Адрес записи

0
ответить