Wet in Paris

Я люблю? Я ненавижу? Почему? Кто виноват? - все виноваты... я ненавижу, когда я такой... я люблю... я борюсь с таким собой. каким я себя ненавижу. Мои приступы длятся не более дня. Я хочу вырваться из себя, но борюсь за то чтобы оставаться в себе. Я должен оставаться в себе. Малейшее послабление приводит к таким последствиям как вчера. Я не идиот. Я эмоционален. Я эмоциональнее её, только я не выражаю всё, что чувствую ибо я - мужчина. Я должен отставаться в себе. Мужчина не должен жаловаться. Я не жалуюсь, я пытаюсь осмыслить и заглушить это щемящее опустошение и навязчивые мысли о чем-то, чего ни в коем случае не хочется чтобы произошло. Меня спасают физические упражнения. Только так я могу оставаться собой, рассудительным, невозмутимым, малоэмоциональным, но сильно любящим, по-отечески сносящим все дурашливости, глупости, упрёки и шалости... Что-то надломилось - какое-то адское нервное напряжение последних недель. Бессонные ночи, болезненная атмосфера. Почему-то это всегда рушит то обилие любви и нежности, которые ты готов выплеснуть, которое ты желаешь выплеснуть, отдать, подарить... это напряжение рушит взаимопонимание и приносит в отношения что-то мерзки гнетущее, что-то такое, от чего хочется исчезнуть, пропасть, спрятаться под подушку и тихонько плакать, может всё пройдёт и всё образумится... Почему добрая беззаботность сменилась каким-то периодически возникающим щемящим отчуждением. Будто что-то пытается разорвать тебя изнутри. Зачем становится так больно? Зачем это толкает на безумные поступки, на абсолютно непонятные слова и комментарии? Зачем? Почему? Здесь нельзя обвинять никого из нас, мы оба жертвы нашего напряжения. Откуда оно берётся? Почему так? За что нам это наказание? Ведь мы любим друг друга, не на словах - это внутри нас. Наша нежность и чувственность. Наше общее. Ничто не имеет значения, кроме этой нежности. Но почему так случается? Откуда берётся этот эгоизм и недопонимание, эта ни к чему не приводящая гордость. Гордость.... Гордость... гордость... самолюбие. Самоуважение. Чтобы не позволить разрушить наш маленький тёплый мирок нужно не забывать о любви и нежности. Самопожертвование - это глупость, любовь не справедлива. Порой она доходит до эгоизма. Неуместного эгоизма. Нужно чем-то жертвовать в этой жизни, но кому жертвовать? И что жертвовать? Я жертвую своей гордостью на алтаре любви, ибо я умею договориться с гордостью, когда нужно, но... но я не знаю. Я знаю, что я не хочу этой боли, я не хочу снова бороться с этим. Я хочу при мысли о ней не чувствовать, будто моё сердце положили в тиски и какая-то мразь сдавливает его, что есть мочи, я не хочу чувствовать это унижение перед самим собой за то, что я не смог сдержать эти проклятые эмоции. Я не хочу быть настолько слабым, что не умею сдержаться!!! Я хочу излучать нежность и любовь. Жаркие объятия и признания в любви. Я хочу взаимопонимания и взаимоуважения, без оскорблений и идиотизма... Я не хочу её терять! Я люблю её!!!
Я никогда никому не жалуюсь, всегда всё держу в себе. Остаётся только терпеть и ждать развязки... значит буду терпеть и ждать... ждать... хм.... Как больно... больно? очень...

дааааааааааааа
у меня тож эмоций выше крыши
и вот тож пришлось научиться оставлять их себе
а не ему

ты знаешь, у меня сейчас их очень мало эмоций...на этот счёт почти нет... я только не сплю вот...после тренировки сам себя заогняю в такое состояние... дурак?

угу, зазря да