Воспоминания о тишине...

Я вспоминаю тишину. Часы ожидания. Музыка в наушниках. Снег кружится. Над Москвой мороз. Ты где-то далеко, но я знаю, что ты приедешь. Я скучаю. Я не знаю, чем себя занять. Мне так тебя нехватает. Я то и дело выглядываю в окно, хотя знаю, что ничего там не увижу с высоты 12-го этажа. Я слоняюсь по пустой квартире, читаю книги, валяюсь на постели... Я скучаю по тебе. Странная бессонная ночь, твоё тепло, какие-то болезненные сны... Сквозняки в окна и балконные двери. Близость... Какое жуткое томление! Сообщения, звонки... Не понимаю, как можно жить без тебя?! Я выхожу встречать тебя с электрички, прогуливаюсь на морозе, пока не появляешься ты... раскрасневшаяся, в своей забавной розовой шапочке лакост, ты бежишь ко мне и вот я уже обнимаю тебя и целую в твой замерзший нос. Я ворчу, что ты холодно не по погоде одета, а ты как обычно противишься этому... счастливые мгновения...
Не знаю, как так получается, что порой необходимо выговориться - злая энергия одиночества накапливается и необходимо её выплеснусть наружу. Апатия пронизывает всё существо, а сердце сжимается от непонятной тоски. Одиночество - это сильная энергия! Заставить себя стать лучше или подавить его с помощью саморазрушения - серьёзная дилемма... Литры слабоалкогольных напитков, фаст-фуд, калорийная пища, пьяные угары вкупе с тяжелыми тренировками и попытками соблюдать спортивный режим. Тяжело не тосковать, тяжело держать себя в руках. Тяжело заставить себя не пить. Саморазрушение. Вся наша жизнь - саморазрушение в той или иной степени. Даже тренировки, по-сути, для чего - для того чтобы разрушать. Для того, чтобы иметь возможность выстоять в сложный момент. Ради насилия. Ради выживания. Строить своё тело, укреплять его - только ради нескольких мгновений, которые всплывают в памяти мутными сгустками ненависти и остаются на характерными отметинами на лице, костяшках и на теле. Любовь, ненависть, насилие, слабость, сила... На деле существует множество дел, которые необходимо сделать, о которых нельзя забыть, но одиночество мешает... Сильное желание забыться перекрывает всё мысли. Откуда оно возникает, прямо как рецидивы какой-то чудовищной инфекции? Зачем это?
Сейчас мне так тебя нехватает... Кто знает, может и ты обо мне думаешь... а впрочем - плевать! Плевать! Больше ничего не будет. Он давно сдох... Он тревожит меня своей тоской. Ты увидишь меня, но я уже не он. Я убил его. Гордость. Тебе наплевать, а я гордый. Ты думала, что останется дружба, но её быть не может после того, что ты сделала с ним, даже общения сквозь зубы тебе не достанется. Ему было больно, мне уже нет, но я храню его воспоминания и знаю, что ничего не будет. Я не попрошу об этом. Я тоже гордый. Большой, смешной, но гордый. Я имею самоуважение и потому никогда не позволю себе опуститься до оскорблений и идиотизма, и не позволил себе этого. Пафос молчания, пафос дистанции - вот моё кредо - видимо тебя они сильно раздражают. Ты хотела чтобы я хотя бы кивал тебе головой, но и этого не будет. Может мои глаза выдадут какие-то забытые чувства... но я ничего не сделаю чтобы показать тебе, что ты что-то значишь для меня. Видно потому ты избегаешь смотреть в мою сторону. Видно поэтому ты перестала появлятсья неподалёку... Хотя... Да тебе наплевать... я знаю... Ну и что? "Уходя уходи" - пока я не убил его, он рвался и пытался сделать то, что сделал я. Я сделал то, что он хотел - ушёл... Я не оставил открытой дверь, я сжег мосты и возможности.. чтобы не было соблазна наделать очередных глупостей. Никаких глупостей! Не стремись разделить своё время с тем, кто не стремится сделать с тобой своё - так кажется звучит эта сентенция? Хорошо, что ты являешься для меня своего рода раздражителем, этаким пинком под зад... Ты для меня всего лишь стимулятор... Не даёшь влюбиться в кого-то ещё, держишь меня в тонусе...
Что-то я опять многословен... да и пусть. Накопилось ведь... порой надо и выплеснуть очередную порцию.... Тем более саундтрек и погодные условия располагают на подобное...Сейчас принять душ, перекусить и завернуться в одеяло до следующего утра...